SNSのフォロワーより大切な“心脈”という生き方に気づいた日。無理しない人間関係の選び方
ある日曜の午後に思ったこと
30歳、独身、絶賛婚活中のわたし。
ある晴れた日曜日の午後、駅前のスタバでカフェラテを片手に、ぼーっと通りを眺めながらひと息ついていました。ランチのあとに少し立ち寄っただけのつもりが、心地よい空間に居心地がよくて、気づけばスマホ片手にSNSをスクロールしていました。
そんなとき、目に飛び込んできたのが、ある起業家の投稿。
「人脈こそが財産。人との繋がりが人生を変える！」
一見、前向きな言葉。でも、わたしはふっとため息をついてしまいました。
たしかに、ビジネスや仕事では「人脈」って大事かもしれません。でも、その言葉があまりにも“手段化”されていて、人との繋がりを目的ではなく道具として扱っているように感じてしまうのです。
そして、その瞬間から、頭の中にいろんな“つながり”の記憶が巡り始めました。
人脈＝コネ？その違和感の正体
わたしが「人脈」という言葉に疲れてしまった理由
最近、特に仕事や婚活の場でよく聞く“人脈”という言葉。
30歳になった今だからこそ、その重さを前より強く感じるようになりました。
会社では上司から「もっと社外のつながり作ったほうがいいよ」と言われ、
婚活では「将来のためにも人脈広い人のほうが安心ですよね」なんて
当たり前のように語られる。
わたしの中ではずっとモヤモヤがあって、
“人脈って、そんなに必要なものなの…？”
と自問自答する日が増えてきました。
職場の飲み会で、ある先輩が言っていました。
「人脈があれば仕事なんてすぐ取れるよ」
一見、成功者っぽい言葉。でも、なんだか心がザワッとして。
その“つながり”は本当にその先輩の人生を支えているのだろうか。
それとも、“繋がっているふり”をしているだけなのだろうか。
SNSでもよく見かける
「人脈＝成功」「人脈＝価値」といった言い回し。
だけど、そういう言葉を目にするたびに、
わたしは心のどこかで自分を責めていました。
“私は人脈がない→価値が低いのかな？”
気付けば、誰かと比べてしまう自分がいて、
知らないうちに疲れがたまっていたんです。
だけどある日、ふと気づきました。
“わたしは人脈がほしいわけじゃない。
もっと安心できるつながりがほしいだけなんだ。”
それってつまり、人の“数”ではなく“深さ”。
SNSで何百人にフォローされるより、
体調が悪いときに「大丈夫？」とLINEをくれる一人の友人の方が、
よっぽど心に響く。
だから、わたしに必要なのは
人脈（じんみゃく）ではなく、心脈（しんみゃく）
そう思うようになりました。
心が通って、無理をしなくてよくて、
“居場所”みたいにふっと落ち着ける関係。
そんな関係を大事にすることは、
決して弱さでも、逃げでもない。
むしろ、自分の人生を丁寧に選び取っていくための
ひとつの大切な価値観なのだと、
今のわたしは胸を張って言えるようになりました。
正直に言うと、
「人脈を広げよう」「もっと人と繋がらなきゃ」という言葉に、
疲れてしまう自分がいました。
SNSを開けば、
楽しそうな交流会の写真、
「◯◯さんとご縁がありました」という投稿、
フォロワー数や人付き合いの広さを“成果”のように語る言葉。
それを見ているうちに、
何もしていない自分が取り残されている気がして、
理由もなく焦ってしまうことが増えたんです。
でもあるとき、ふと思いました。
「この疲れって、人と関わること自体が原因じゃないよね？」と。
よくよく振り返ってみると、
わたしがしんどくなるのはいつも、
“無理をしている人間関係”の中にいるときでした。
・本当は気が進まないのに参加している集まり
・話を合わせるために自分を少し偽っている時間
・相手の反応を気にして、言葉を選びすぎてしまう会話
こういう時間が積み重なるほど、
人と繋がること自体が「消耗」に変わってしまう。
たぶん、同じように感じている人は少なくないと思います。
「人間関係がしんどい」
「SNSのつながりに疲れた」
「誰といても気を使ってしまう」
こうした検索をしている人の多くは、
人が嫌いになったわけでも、
孤独を望んでいるわけでもなくて。
ただ、安心できる関係が欲しいだけなんですよね。
数を増やすことより、
“自分のままでいられるかどうか”。
それを無視した人付き合いは、
どれだけ立派な「人脈」に見えても、
心の中では静かに負担になっていく。
だから最近は、
「この人といるとき、わたしは呼吸が浅くなっていないかな？」
そんな小さな感覚を大切にするようになりました。
人間関係って、
努力すれば必ず良くなるものでもないし、
広げれば広げるほど豊かになるものでもない。
むしろ30代になって感じるのは、
“削る勇気”が心を守ってくれるということ。
この違和感に気づけたことが、
わたしにとって「心脈」という考え方の入り口だったのだと思います。
「人脈ありますか？」という質問の重たさ
婚活パーティーや異業種交流会でよく耳にする言葉。
「どんな人脈持ってますか？」「業界内に繋がりあります？」
最初はただの会話だと思って聞き流していましたが、回数を重ねるうちに、その言葉の奥にある“選別”のようなものを感じるようになりました。
「あなたは人脈がある＝価値がある人」という評価基準の存在が、妙に生きづらい。
わたしにとっての人とのつながりって、もっと自然に、気づけば生まれていた関係。無理に築くものでも、誇示するものでもないのです。
思い出した小学校時代の「放課後」
意図しないつながりが、いちばん優しかった
ふと浮かんだのは、小学生の頃の思い出。
ランドセルを放り出して、近所の空き地で遊んでいた毎日。誰かを誘わなくても、だいたいあの場所に行けば、誰かがいて、自然と遊びが始まって、笑い合っていた。
約束もしない、打算もない、ただそこにある“安心感”が、今思えば最高のつながりだったのかもしれません。
大人になった今こそ、ああいう関係が恋しくなることがあります。
SNSで繋がる「便利な関係」に感じる虚しさ
フォロワー数＝人脈？その違和感
SNSの時代になって、「つながり」ってどこか曖昧になった気がします。
Instagramでのフォロワー、LINEの友達リスト、X（旧Twitter）での相互フォロー……数だけ見れば、わたしにも“たくさんの人脈”があることになるのかもしれません。
でも、誕生日にスタンプ一つだけ。近況報告には「いいね」だけで終わり。そんな“関係”を、果たして「人脈」と呼んでいいのでしょうか？
| 関係性 | 特徴 | 実際に支えてくれる割合（体感） |
|---|---|---|
| SNSのフォロワー | 数は多いが表面的 | 10%以下 |
| 仕事でのつながり | 利害関係が絡むことも多い | 30% |
| プライベートな友人 | 長い付き合い、気楽で信頼できる | 80%以上 |
やっぱり“数”ではなく“深さ”なのだと、あらためて感じます。
婚活で感じた「人脈マウント」
合コンで出会った彼の微妙なひと言
少し前に参加した婚活合コンで、ある男性と席が隣になりました。
第一印象は爽やかで、話しやすくていい感じ。けれど、話がビジネスの話題になると、少し様子が変わってきて……
「俺、けっこう商社界隈で顔が利くんだよね。いろんな人と繋がってるし、人脈には自信ある」
その瞬間、わたしの中で何かが冷めてしまいました。
それは自己アピールというより、“誰と繋がっているかで自分の価値を語る”ような印象を受けてしまって。
もっとシンプルに、「この人と話してると落ち着くな」とか「なんか気が合いそう」っていう感覚を大事にしたかったんです。
ふとした瞬間に感じる「やさしい繋がり」
スーパーで出会った見知らぬおばあちゃんの笑顔
先週の水曜日、仕事帰りに寄ったスーパーでの出来事。
お惣菜コーナーで唐揚げを手に取ろうとしたとき、隣にいたおばあちゃんが声をかけてきました。
「それ、美味しいのよ。よく買うの」
思わず笑ってしまって、「そうなんですね、じゃあ私も買ってみます」と返すと、にっこり笑ってうなずいてくれたその顔が、なんとも優しかった。
たった数十秒の会話でも、人とのつながりってこんなにも心をほぐしてくれるんだと実感した瞬間でした。
30代独身女性としてのリアルな実感
「人脈より、心の居場所がほしい」
30歳になって、ようやく「肩書き」や「ステータス」よりも、「心地よさ」や「安心できる関係」のほうが大事だとわかってきました。
婚活や転職活動の場では、つい周囲と比べてしまうこともあるけれど、本当に大切なのは、誰かと一緒にいて自分らしくいられるかどうか。
そんな「心の居場所」がひとつでもあれば、それが人生を支えてくれる気がするのです。
わたしなりの「人とのつながり」の定義
心がふっと軽くなる瞬間こそ、本物
「人脈」と言うと冷たい響きに聞こえるけれど、
わたしが大切にしたいのは「心脈（しんみゃく）」。
心と心が自然に結ばれて、打算や損得を超えて生まれる関係。
それは、言葉がなくても伝わる気持ちだったり、何もしてなくても一緒にいるだけで安心できる存在だったり。
そんな関係を、わたしはこれからも大切にしていきたいと思っています。
「心脈」を育てるために、わたしがゆっくり始めたこと
心脈という言葉を自分の中で使うようになってから、
人付き合いのハードルが少し下がりました。
“広い人脈を持たなきゃ”
“社交的でいなきゃ”
“誰とでも仲良くなれる自分でいなきゃ”
そんなプレッシャーが少しずつ薄れていき、
代わりに、心がふっと軽くなる瞬間に敏感になっていったんです。
たとえば、仕事の帰り道。
同僚が「今日ちょっと疲れてるよね？」と
ぽつりと声をかけてくれた瞬間。
なんでもないひと言なのに胸があたたかくなって、
“こういうのが心脈なんだよな…”と思ったり。
逆に、頑張って誘わなきゃ続かない関係、
話しているのにどこか距離を感じる関係、
相手の視線の先に“利害”が見える関係は、
無理をせずに手放すようになりました。
大人になってからのつながりは、
学生時代のように自然に生まれるものばかりではありません。
だからこそ、“自分で選ぶ”という意識を持つことが
心の安定につながると気づきました。
最近、意識していることがあります。
「信頼できる人を、意識して大切にする」
昔のわたしは、広げることばかり考えていたけれど、
30歳になってわかったのは、
広さより“深さ”の方が人生を支えてくれるということ。
特別に毎日連絡を取る必要はない。
数か月会わなくても、久しぶりに話せば
昨日の続きみたいに心が戻ってくる。
そんな相手がひとりでもいれば、それで十分。
そして、もう一つ。
「居心地の悪い関係から、静かに距離を置く勇気を持つこと」
人間関係って、頑張った分だけ良くなるものではないから。
努力しても報われない関係は、
あなたの大切な時間を削るだけのこともある。
心脈は、頑張って作るものではなく、
気づけばゆっくり育っていくもの。
だからこそ、急がなくていい。
数を気にしなくていい。
わたし自身、まだまだ模索中だけれど、
“心の居場所”があるというだけで
人生は少しずつ温度を上げていく。
そんな実感を、これからも大切にしていきたいと思っています。
「この人との関係、続けるべきかな…」
そう迷う瞬間って、大人になるほど増えていきます。
昔みたいに、
同じ学校・同じ場所にいれば自然に続く関係は少なくなって、
大人の人間関係は“選択制”になる。
だからこそ、
「距離を置く＝冷たい」
「離れる＝悪いこと」
と思い込んでいると、すごく苦しくなってしまいます。
わたし自身、以前は
・返信を急かされる
・会うたびに疲れる
・会話の後、どっと消耗する
そんな関係でも、
「せっかくのご縁だから」
「私が我慢すればいい」
と、自分の気持ちを後回しにしていました。
でもある日、気づいたんです。
心がすり減る関係は、人生を豊かにしないって。
それからは、こんな基準を意識するようになりました。
・会ったあと、心が軽くなっているか
・沈黙があっても落ち着くか
・無理に自分を演じていないか
・連絡が義務になっていないか
これを考えるだけで、
「続けるべき関係」と「そっと距離を置く関係」が
驚くほどはっきりしてきました。
距離を置くといっても、
ブロックしたり、宣言したりする必要はありません。
返信のペースを少し遅くする。
会う頻度を減らす。
誘われたら、正直な理由で断ってみる。
それだけでも、
心はちゃんと守られます。
不思議なことに、
そうやって空いた心のスペースには、
自然と“安心できる人”が残るんですよね。
数は少なくても、
久しぶりに会えば昨日の続きみたいに話せる人。
弱っているときに、何も聞かず寄り添ってくれる人。
そういう関係こそが、
わたしにとっての「心脈」なんだと思います。
人間関係は、
頑張って増やすものじゃない。
大切に育てて、静かに残すもの。
30代になった今だからこそ、
そう言えるようになりました。
まとめ：「人脈」じゃなく「心脈」を育てたい
わたしが「人脈」という言葉にモヤモヤするのは、それがあまりにも“効率”や“成果”のために使われがちな言葉だから。
でも、わたしはもっと、心が自然にほぐれて、笑い合えるような関係を大切にしたい。
肩書きでも、実績でもなく、目の前の“ひと”として向き合えるつながり。
これから先、わたしが育てたいのは「心脈」。そう胸を張って言える自分でいたいです。
【おまけ】30代独身女性100人に聞いた！「人とのつながり」で大切にしていること（表）
| 大切にしていること | 割合 |
|---|---|
| 信頼感 | 30% |
| 安心感 | 25% |
| 利害関係のなさ | 20% |
| 気軽さ | 15% |
| 共通の価値観 | 10% |
この結果からもわかるように、「信頼感」や「安心感」を求める人が多いことが印象的です。
“使える人脈”よりも、“寄り添える心脈”を求める気持ちが、じわじわと広がっているのかもしれません。
この記事を読んでくださったあなたにも、今日どこかでふっと心があたたかくなる瞬間がありますように。そして、そんなつながりが、少しずつ、静かに、増えていきますように。
